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1 最初选择这条路的初心
读大学的时候，我们班54个人只有3个人是主动报的社会学专业，其他人全部都是调剂的。一开始我对这个专业也没什么兴趣，但后来在大三之所以选择考社会学的研究生放弃了老爸的建议考取家乡省会城市的公务员，也是出自对这份专业的喜欢以及自己想要继续在这个领域探索下去的渴望。这份渴望起初来自于我的母校和老师。 那个时候我们社会学专业是院里招收的第一届学生，这个专业更是在省内都屈指可数。可我们学校和院里对这个专业投入的精力和付出却让人深受感动。我们专业老师都在尽自己所能的给我们提供暑期实践的机会，利用自身的资源邀请上海、武汉高校老师来讲座，甚至邀请过郑杭生老先生来演讲。院里那种对专业知识淳朴的追求和对学术的纯粹使我深受感染，从而对这个专业萌发了热爱。 我记得，我在本科一年级的时候给我们上《社会学概论》的赵老师曾经在课堂上对我们说：“你可能现在觉得自己学社会学没什么用，但是等你学了四年之后你就会发现，你看问题的角度可能和别人不一样，你会站的更高。”..这样一句特别抽象的表达，从那时就扎在了我的心里，虽然那个时候我并不知道什么才是“看问题会站的更高”，但似乎懵懵懂懂地感觉自己好像是喜欢社会学的。最后大三在选择考研还是考公务员的时候，凭着这一丝模糊的喜欢，我选择了一所985社会学专业考研，并以第一名的成绩被录取。
2 梦碎、暂时放弃和内心的恐惧读了硕士，我以为我会有更好的平台和更好的开始。我的导师很厉害，那一年他带了我们同届数个研究生。在我的印象里研究生三年，我们同届的几个一起去见老师只有三次。一次是研究生刚开学、一次是毕业论文开题前、最后一次是毕业答辩结束拿着毕业论文需要导师签字。这三次“师门会面”让我印象最深的是第一次——我们几个并排坐在导师对面，聊了很多，但导师有一句话让我和另外一位同学心中的梦几近破碎，导师说：我知道你们来读研都是为了混个文凭… 我......我来读研不是为了混一个文凭的。原本以为到了985的高校师资会更好，却没想到在这里受到的科研训练和熏陶和我本科相比还要差。周围的同专业的同学对本专业几乎没什么兴趣毕业之后大多都是考公务员或者转行做了其他的。我从读研开始就决定以后要继续读博，我们院老师也是可以带博士的，只是方向不是社会学，虽然近水楼台先得月，可我不愿意改专业方向。 在这样外部环境和资源很恶劣的情况下，我想过要放弃因为感觉真的很无力，现在回想我甚至不知道我是如何坚持下来的。我抱着希望试着跳出那个圈子，去看看外边的世界、去看看优秀的同辈们在做什么。2015年我参加了北大老师举办的第一届相关领域的暑期培训，我有幸申请到了参加的名额，也非常感谢钱老师提供的这次机会，在那里我见识到了优秀的学者的模样，也认识了更多优秀的同专业同学们。他们非常有朝气，二十多天的培训班是我研究生三年过的最开心的一段时光。在那里我和香港读书的王同学成了相熟的朋友，他后来去了美国继续攻读博士，当时暑期班结束我们分别之时我曾跟他说：你在香港等着我，我一定会申请那里的博士的。王同学当时说：等你来的时候，我就离开香港去美国了。当时之所以，会想要有那样的约定，是因为我心里真的想要继续读书。 从北京参加暑期培训回来，2015年我开始做兼职攒钱为之后考雅思准备资金；2016年大年初二我就从家里返校了，一直到2016年11月份最后一次考雅思这一年我都在准备雅思然后考试，但是最后还是放弃申请国外了，因为内心的恐惧以及没有任何指导、帮助的无力。 现在回想，我依旧记得第一次考雅思口语的时候，那是我第一次和外国人面对面交谈，我考口语的策略是靠死记硬背，因为我的记忆力特别好，所以我硬是把口语三个部分的将近100道题目都给背了下来，但是等我进入口语教室面对我面前的口语考官，我竟然紧张的脑袋空白，一个单词也想不起来了，那个时候我的嘴角开始不自觉的抽搐，眼泪开始往下掉...整个口语考试的过程，我做完自我介绍就再也没有说一句话，因为啜泣、脑袋空白我张不开嘴讲话…当我出考场的时候，我害怕丢人不敢告诉任何人这件事，也只敢给自己的亲人打电话，我拨通了我姐的电话，我在电话里说：姐，我好像就这样了，我好像完蛋了，我好像真的不适合走这条路啊… 雅思复习考试耗时一年时间，中间无数次夜里睡不着睁着眼睛等着天亮，然后背着书包再去自习室接着一天的复习。最终在第三次考试结束之后，我慎重的决定暂时放弃。我告诉自己：有时候想要做成一件事是需要做好准备的，这个准备包括心理的准备；有时候放弃也是需要勇气的。因为，我必须给自己找个理由放弃，我再逼自己走下去，我怕我真的承受不了......
3 我能、我可以，寻找那一丝潜在的可能性2016年11月我说服了自己决定放弃申请国外之后，我立马联系了某985高校（简称S吧）还有其他高校的老师，准备考博，但心有戚戚焉，当时以为那个时候准备一定来不及了而且还有硕士毕业论文要完成双重压力，博士考试便没有做任何的准备报了名最后也没有考试。 雅思考试和国外博士申请的放弃给我带来的打击，我从不敢表露出来。但幸运的是，一次偶然的机会被我抓住了。因为我有现成的雅思成绩，2017年2月底我抢到了去去国外打工度假的签证，这个签证每年只有5000个名额，特别难抢，很多人还会花几千块钱找淘宝代抢来帮忙，但那一年我像是被上天眷顾了一样，我查好攻略、安排好每一个步骤从浏览器和插件的下载安装到定一个网吧最好的卡座以确保有最快的网速...上午准时开抢，系统顿时崩溃，群里所有人都进不去网页...这种时候我反而不着急也不紧张了，好巧不巧刚好有个人给我打电话，我就去网吧外打电话，等我挂了电话之后，鬼使神差地想：电脑不行，要不要试试手机网页吧，可能八成也不行，但万一要抢到了呢.....谁知道，手机竟然登进去了！！！......2017年2月底我去了北京办签证，我想我终于有机会去国外克服自己对英语口语带给我的恐惧了。 在出国之前，2017年3月初我去了北京面试开始实习，到毕业转正；2018年3月我辞职去国外开始了我的打工度假生活，在国外我第一次开口和外国人讲话，第一次不再在乎别人是不是会在心里嫌弃我的口音，甚至我比其他华人更擅长和外国人打交道，可能不是因为我的口语多好，而是我本来就很喜欢和别人交流，而语言就是用来交流的。 我为了克服恐惧选择只身一人去到国外，最后我战胜了恐惧，而我也终于释怀敢将这一段儿考雅思进考场痛哭流涕一句话也没说的尴尬经历当作笑话一样讲给别人听了。2018年10月完成我在国外的第一份工作之后，那个时候我也刚分手，到了一个转折的路口，最后我决定提前回国准备考博。当时我有一点犹豫不决，尽管现在立马回去还是等到2019年回去考博我已经做好了利弊分析，但是在那样一个人生的岔路口要做一个关乎今后方向的决定，自己还是不敢拍下桌子立马敲定。在这里，我很感谢当时同在国外的一位朋友，感谢她当时推了我一把，有的时候理性分析后还是需要冲动才有勇气跨出那一步，她说：你回去好好考吧，拼命尝试了，如果没考上以后就再也不要想着这件事了。所以，2018年10月22号我乘坐国际航班转新加坡到深圳的飞机，搭深圳到我家的火车回家了，回家准备复习、考博。
4 路是自己选的，我只想坚持走完：到我家的火车站，我的好朋友阿庞请假去见了我，她见我第一面说：你瘦了。我看到她，内心是放松的，但是却忍不住的在火车站广场上哭了起来，我说：阿庞，我很害怕，我不知道自己做的这个决定是不是对的，我怕自己这一步走错了，但是这一步我不走我真的不甘心。阿庞说：人生不是只有考博这一条路可以走的。火车站广场上每天都会有很多大声拉客的黑车司机，当时从我们旁边经过的一个拉客大哥说：妮儿，哭啥咧哭，有啥过不去的…阿庞邀我去她家里吃饭，说她爸妈准备去菜市场买菜给我做好吃的，我答应了、然后又拒绝了，阿庞很了解我：你是怕耽误一天就少一天的复习时间吧？就这样我当天回到家开始了我的考博准备。 2018年10月23号-2019年3月10号-2019年3月30号-2019年4月28号-2019年5月17号这对我来说是特别重要的几个日子。3月10号S学校初试，我也是第一次离我想要考的学校这么近，考试那两天一直在下雨；3月30号L学校考试，考试那两天也有下雨；4月28号L复试；5月17号S复试；L我考了232、S我考了230都是很靠前的成绩，S初试成绩是第二名，L没有出排名。 复习考博我要感谢很多人，感谢S学校的阿苦学长以及另外两位热心学长、还有一位学姐，谢谢他们在我咨询问题的时候给予的热心帮助；感谢我的父母在家中为我做好的后勤工作，才能保证我除了吃饭睡觉就是学习的节奏；感谢我的男朋友（那时候我们还没在一起）一路陪我走来，复习考博期间我断绝了一切社交，一个人在家独自复习，每天学习13个小时以上，但是即便如此其中的压力还是不言而喻。尤其是S学校要考统计学，因为我本科时候没有好好学习统计，所以心里特别没底；但还是要逼着自己从头儿去看，尤其记得离S学校考试还有一个月的时候，还有很多文献论文没有看完、总结完，天天压力特别大，每到晚饭过后我就开始焦虑看不进去书，感觉时间不够用怕看不完，一边流着泪哭着，一边用手点鼠标看文献跟自己说：没事儿没事儿...就算是跪着我也要把文献看完... 考博已经和硕士考试不太一样，尤其是复试，导师的裁量权更大，个中分析不再做细致的探讨。最后结果，S学校我被刷了，L学校录了。记得在参加S学校复试的头一天，我约见了我报名的导师聊了多半个小时，当从他小小的潮湿的办公室出来的时候，我的身体是飘的路都走不稳，因为从老师的只言片语当中我似乎已经知道了答案… 从办公室出来，我双手是抖的，我和朋友打电话：喂，我应该是被刷了...我第一次产生这么强烈的无助感：有些时候别人不把话明说，但是结果已经摆在你面前的无力感。我输了，我输得心服口服。 在这里讲一个小插曲吧。初试成绩下来，本来我已不报复试希望，但是S学校打电话通知复试的时候说：没上线的老师会选择调剂，所以是有三个名额，你完全有可能。鉴于此，我才背着行囊南下参加S学校的复试，而那时我已经身无分文，复试路费和住宿是借来的钱。但复试当天，我们全部所有人复试结束组织复试的老师当场立即宣布复试结束最后录取两个人，我们问不是还有调剂的一个么，组织复试的老师说：今年没有调剂… 之后我再在走廊碰到了我报的那位导师，边想咨询有没有什么办法。导师安慰我和另外一名落榜的同学说：考不上也没关系，不是只有这一条路可以走。我说：可我这不是就想走这条路么...我心里知道我没戏了，可是我不甘心，如果我没有尽力去争取，我会后悔一辈子。这个时候我已经顾不上是否会给别人添麻烦了，我请学长帮忙要来了没有学生上线老师的电话，想要联系他请求调剂。不过，最后导师说他今年不考虑调剂。
5 结束S学校的复试，我回家途经武汉去见了我本硕的亲学长和我的好友老白，听他们讲了一些博士期间的事情，学长是真的非常优秀，博士期间发了不少好文章，也给了我很多读博的建议，很是感激。 由于读博需要交学费，还需要生活费，我的父母已经无力再供应我继续读下去了，所以复试结束，2019年06月07号我再次出国，这次的目的很单纯就是为了攒钱——目标是5万人民币。上帝是眷恋我的，从落地再飞到目的地，在朋友的帮助下顺利找到工作，2019年08月20号离职，这份工作整整两个月，我顺利完成目标攒了6万人民币。 2019年08月28回国到家，2019年09月02号博士新生开学，身上6万块钱，还了外债（之前参加考博复试差旅费都是借朋友的）交了一万学费，给自己买了一台苹果笔记本（这是属于我的第一台电脑）剩下的是生活费，多少博士生活应该勉强过得去。 2019年09月我和我的男朋友在一起了，这也是我的科研生涯里的转折点。他从我开始复习考博一直陪我到现在，是我的师傅、更是我的战友。从他身上我看到了很多我身边的人没有的特质，因为靠近他渐渐地我也变得与以往不同。他在国外硕博五年，也是吃了很多苦，虽然他并没有可以教我如何做科研，却在潜移默化当中不断地影响着我。关于他有太多太多话是说不完的，也很感谢一路他陪我走下来。 博士第一学期有非常多的课，博士第一学期在上课、适应环境中结束了。2020寒假我去和男友相聚，同时我也慢慢在尝试找到写小论文或者确定今后研究方向的突破口。记得2020年1月在深圳大学第一次见王雨磊老师，那是一场关于“访谈”的分享讲座，讲座结束之后我在会议室门口等他并与王老师交谈了了两句，做了自我介绍之后，我道出了自己心中的苦闷：我感觉我现在有那么点儿感觉，但是又感觉走的战战兢兢如履薄冰，我到底适不适合搞学术，我还有救吗？王雨磊老师说：战战兢兢如履薄冰，你这个形容真的是太贴切了，这种状态才是最好的状态，你现在啥也别干，就去读书，拼命的阅读文献，我当时也是啥都不懂，但是我就拼命读，老师让大家分享的文献其他人的部分我也都读帮他们理顺，就到这种程度......从2月到现在，经历了计划的调整，各种折腾，自己的心态和节奏总算是找回来了。现在不再是战战兢兢如履薄冰，对于搞学术反而是更加有信心和兴趣。这其中，和我的心态的变化有关。 选择了学术，意味着你选了科研这种生活方式，是没有假期的。此时此刻已是凌晨12：57，改完这个稿子明天还要早起。关于科研，我才刚起步，科研心态也是在不断发生变化。希望有一天我能够如期毕业，并且能如我所愿。
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发表于 2020-7-11 14:54:25
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